Un traumatisme manifeste est un signe de “copains”

UNÊtes-vous un plaisir pour les gens ? Ou êtes-vous dans une relation étroite avec quelqu’un qui l’est? Plus précisément, ressentez-vous le besoin de trop vous expliquer pour que les autres se sentent plus à l’aise ? Bien que se présenter pour les personnes que vous aimez et être compatissant à leurs besoins soit une grande qualité, mettre de côté tous vos propres espoirs, désirs, besoins et préoccupations pour essayer de rencontrer ceux de quelqu’un d’autre n’est jamais une bonne chose. En fait, c’est une réaction traumatique connue sous le nom de flatterie.

À la base, Caroline Fenkel, LCSW, directrice clinique chez Charlie Health, dit que s’affaisser (c’est-à-dire se surmener) est une tentative d’éviter les conflits. “Le jumelage est une façon pour les survivantes d’abus d’apprendre (consciemment ou inconsciemment) à contourner les abus ou les traumatismes en essayant de surpasser ou de trop plaire à leur agresseur”, explique-t-elle. « À long terme, le rampant peut apparaître dans toutes les relations, pas seulement dans les relations abusives ou traumatisantes. Cela peut conduire à des schémas de codépendance nuisibles et à d’autres problèmes de relations interpersonnelles.

Curieux d’en savoir plus ? Découvrez à l’avance tout ce qu’il y a à savoir sur la surexplication des schémas traumatiques.

fluage, expliqué

Le terme fluage, qui fait référence à un traumatisme exagéré, a été inventé pour la première fois par Pete Walker, MFT. “Les types fauves recherchent la sécurité en fusionnant avec les désirs, les besoins et les demandes des autres”, a-t-il écrit dans The 4Fs: A Trauma Typology in Complex PTSD. “Ils agissent comme s’ils croyaient inconsciemment que le prix à payer pour être admis dans une relation est la perte de tous leurs besoins, droits, goûts et limites.”

En bref, la psychothérapeute et co-fondatrice du Stryke Club, Nicole Brooks, affirme qu’à la suite du SSPT, certaines personnes reviennent à des formes extrêmes d’affection, dans lesquelles elles se surexpliquent pour diffuser les conflits et restaurer un sentiment de sécurité.

“Cela a du sens si vous avez vécu des situations où vous vous êtes senti menacé et en danger”, déclare Brooks. “Le cerveau entre d’abord dans la réponse de combat ou de fuite, ce qui signifie que votre amygdale (qui est responsable du traitement de la peur) détourne votre cortex préfrontal (la partie du cerveau qui vous permet de penser rationnellement). Vous réagissez rapidement et vous voulez soit vous enfuir, soit vous figer comme un cerf dans les phares.

“Vous pourriez développer un mécanisme de protection ou de défense pour vous assurer de ne plus vous retrouver dans cette situation effrayante”, déclare Brooks. “L’ingratitude est le mécanisme de défense qui vous permet de plaire aux gens et de calmer votre entourage pour éviter toute confrontation.” Cependant, en vous sur-expliquant, vous vous exposez par inadvertance à d’autres traumatismes, qui peuvent apparaître plus tard.

La logique du fluage

N’oubliez pas : la sur-explication est une réponse traumatique conçue pour éviter les conflits. “La logique derrière le creeping est que si une personne fait tout son possible pour plaire à la personne qui essaie de lui faire du mal, cette personne peut ne pas adopter le comportement abusif”, déclare Fenkel. «Nos principales réponses aux traumatismes sont le combat, la fuite et le gel, et la soumission est un moyen de contourner la nécessité de faire tout cela. Ces réactions traumatiques exercent une immense pression sur notre système nerveux, de sorte que le corps essaie de se protéger en rampant. C’est comme mettre un masque et espérer que l’agresseur ne vous reconnaît pas derrière.”

Les raisons de sur-expliquer le traumatisme

Selon le neuroscientifique et inventeur de BrainTap Patrick Porter, PhD, le besoin de se sur-expliquer découle généralement d’un traumatisme de l’enfance. “Si la personne se sent abandonnée de quelque manière que ce soit, elle apprend à plaire aux autres afin que les autres ne l’abandonnent pas”, dit-il. “Parfois, ils sont tellement polarisés par les réponses de combat, de fuite et de blocage que des comportements manifestes inconsciemment se développent pendant l’enfance.”

De plus, Dr. Porter a souligné que si on lui disait de cacher ses sentiments d’enfant, un comportement rampant peut se développer. Une fois que les émotions ont été cachées pendant si longtemps, elles peuvent devenir difficiles à traiter. “Si une personne a du mal à identifier ses sentiments, ou si elle n’est pas en contact avec ses sentiments parce qu’on lui a appris à dépersonnaliser ses émotions, elle peut éventuellement adopter un comportement flatteur ou exagéré”, explique le Dr. Porter. “Quand la personne sent qu’elle a grandi dans une maison où elle n’était pas autorisée à être un leader, et qu’elle n’a jamais assumé ce rôle de leader, elle s’identifie d’une manière qui en fait un suiveur et un pouvoir déchu.”

Une autre raison pour laquelle quelqu’un peut développer une tendance à ramper est le sentiment de ne pas être entendu – en tant qu’enfant ou en tant qu’adulte. “Lorsque nous nous sentions inaperçus ou coupables en tant qu’enfant, intentionnellement ou non, le désir de ne pas nous sentir coupable a évolué et peut se manifester sous des formes humaines à l’âge adulte”, explique Rachel Wright, thérapeute en santé mentale, relations et relations sexuelles. “De plus, à tout âge, quelqu’un qui a fait l’expérience de l’éclairage au gaz peut développer l’habitude de trop expliquer pour que la personne à qui vous parlez ne puisse pas salir vos mots. Aussi, selon le type de traumatisme vécu, parfois on explique trop pour ne pas décevoir quelqu’un en lui apportant vos arguments.

Comment arrêter de sur-expliquer un traumatisme

Parce que trop expliquer peut conduire à renoncer à soi-même pour plaire à quelqu’un d’autre, il est important de trouver des moyens de surmonter le phénomène rampant.

docteur Porter et Fenkel conviennent qu’il est important de ralentir lorsqu’il s’agit de surmonter le besoin de trop s’expliquer. “Ralentissez avant d’entrer dans la sur-déclaration”, dit Fenkel. “Essayez de faire attention et de reconnaître comment vous vous sentez – anxieux? Concerné? Stressé ? Soyez patient avec le processus et ayez confiance que vos sentiments ne sont que des informations, pas des faits. Par exemple, ce n’est pas parce que vous avez peur d’être direct ou de fixer une limite que vous êtes en danger immédiat. C’est votre réaction traumatique qui parle. Évaluez la situation, respirez profondément et essayez de résister à l’envie de repousser vos limites ou de faire des compromis.

Si vous trouvez cela particulièrement difficile, Dr. Porter ajoute que la pratique régulière de la pleine conscience peut être utile. “La plupart des gens ont un problème avec les informations passées, présentes et futures au niveau subconscient, car ce niveau de l’esprit ne perçoit pas le temps de la même manière”, dit-il. « Fondamentalement, notre subconscient stocke toutes les expériences ensemble comme des perles sur un fil. Donc, si vous tirez sur une perle, vous avez toutes les options. » Cependant, si vous pouvez ralentir vos pensées, dit-il, vous avez une meilleure chance de surveiller vos réponses. “C’est là que la pleine conscience et BrainTap entrent en jeu”, ajoute-t-il. “Ils vous aident à entraîner le cerveau à ralentir et à trier ce qui se passe réellement dans une situation donnée, à répéter ces décisions dans votre tête d’une manière utile et positive, et avec la pratique, vous pouvez vous détacher du ramper et c’est ce que les réactions naturelles et normales auxquelles répondent.

Et si cela ne fonctionne pas, il peut certainement demander l’aide d’un professionnel.

En fin de compte, de nombreuses choses peuvent contribuer à ce qu’une personne devienne trop explicite à la suite d’un traumatisme. Cependant, dit le Dr. Porter que la principale raison est de loin que quelqu’un a subi un traumatisme lié à la maltraitance d’enfants.

“Cela peut être verbal, physique ou environnemental, et cela provoque un traumatisme qui crée la réaction de flatterie”, dit-il. “D’après mon expérience, la principale raison pour laquelle les gens ont sur-expliqué est que leurs parents ou leurs proches leur ont appris que l’amour est conditionnel et qu’ils ont dû travailler pour l’obtenir dans leur enfance. Il y a toujours eu des conditions pour aimer. Cela amène quelqu’un à trop expliquer et crée un traumatisme au niveau mental.

Cela donne également aux gens l’impression qu’ils n’appartiennent pas à eux, ce qui est une autre raison pour laquelle quelqu’un pourrait se sur-déclarer. “La sur-explication suggère à bien des égards que quelqu’un a le sentiment de ne pas mériter une place dans ses conversations ou ses relations”, déclare Fenkel. “Trop vous expliquer peut également signifier que vous avez peur des conflits ou des réactions négatives à ce que vous essayez de dire ou de demander.”

La bonne nouvelle est que la thérapie peut aider. Parce que le fluage est souvent le résultat d’un type de traumatisme – que ce soit dans l’enfance ou à l’âge adulte – parler à un thérapeute agréé peut aider à comprendre le traumatisme et finalement atténuer le SSPT qui déclenche la réponse traumatique manifeste.

Si vous ou quelqu’un que vous connaissez êtes aux prises avec des pensées suicidaires, appelez la National Suicide Prevention Lifeline au 1-800-273-8255 ou Chatter en ligne avec un conseiller.

Si vous ou quelqu’un que vous connaissez subissez ou avez subi de la violence domestique et avez besoin d’aide, veuillez appeler la ligne d’assistance téléphonique nationale sur la violence domestique au 1-800-799-7233 ou ATS 1-800-787-3224.

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